Em 2010 é que vai ser!

Detesto as passagens de ano, detesto os dias que passam mais devagar porque são diferentes e estão congestionados com mensagens banais... Detesto o fogo-de-artifício que se estende por dezenas de minutos e detesto passas engolidas por pessoas que não as apreciam.

Gosto de acreditar que num segundo as coisas podem mudar e aprecio a divisão temporal ocidental. Acredito que 2010 ser um óptimo ano, quase melhor do que 2011 e apenas ligeiramente pior do que 1980. Para este novo ano não posso deixar de desejar pequenas coisas porque as grandes já foram todas desejadas e acredito que as insatisfações pessoais que ruminam mas não aniquilam podem ser combatidas assim:

1- Parques de estacionamento dos centros comerciais, dos hipermercados e afins com um piso perfeitamente horizontal - não há nada mais detestável do que ter de travar o carro de compras com um dos pés enquanto se tenta transferir os sacos de compras para o automóvel.

2- Proibição de venda de ramos de flores com bom aspecto a pessoas que as pensem oferecer a quem não as deseja receber. Pesadas multas para as floristas que infrinjam esta norma;

3- Banalização do uso de desodorizante, da escova de dentes, do uso da máquina de lavar roupa;

4- Que os estados febris não sejam considerados um efeito da gripe A mas de uma paixão irremediável com possibilidade de contagio a toda a humanidade;

5- Que os conhecidos bombons de chocolate preto recheado com avelã com o nome traduzido para português de bejo (tradução feita pelos técnicos contratados da marca) passem a oferecer mensagens que façam sentido e escritas em português correcto. (Conheço elementos de casais que devido a más traduções destas mensagens abandonaram o conjugue, despediram-se do emprego e começaram uma nova vida na beira interior. Apenas 2 das 7 pessoas, que conheço nessa situação, estão felizes.)

6-….

Vou deixar esta lista em aberto até Junho de 2010, mês que considero ser o prazo de validade para a elaboração de listas de desejos para 2010. E também porque tenho um extraordinário nº de desejos acumulados nunca pedidos em anos anteriores…sempre fui adepta dos 3 e não 12 desejos.

A torradeira amável e a varinha mágica com mau feitio II

Quanto a mim…ela conheceu-me sem livro de instruções, aquilo que era possível conhecer, talvez um pouco menos, na verdade, bastante menos do que aquilo que seria possível conhecer. Sou simples de utilizar mas fiquei sem livro de instruções muito cedo. Entre uma panela de sopa e uma compota de tomate…foi uma história trágica... O livro de instruções estava na bancada de pedra junto ao fogão, tão perto que pegou fogo. Nem eu mesma o li… o que vale é que sou simples de utilizar…

Nesse dia, durante o fogo, com o pânico, com o fumo, cai ao chão. Uma das minhas lâminas saltou e deixou de ser tão afiada como era, o motor foi afectado…

Não quero que me conheçam, só preciso que me utilizem…

Preciso de descansar 20 segundos depois de trabalhar 1 minuto seguido…não sei porquê mas fui descobrindo que se for assim tudo corre bem. Nos primeiros tempos depois de 65 segundos de trabalho intensivo tossia e gemia baixinho, respondia que estava tudo bem, que apenas sentia um ligeiro tremer. Após mais 5 segundos de trabalho parava e desejava nunca mais ver uma batata cozida ansiosa por ser esmigalhada. Nunca contei isto a ninguém, nem a torradeira sabe disso. Só vos conto isto porque vou a caminho do electrão. Sim…o ponto de recolha de electrodomésticos…

A minha torradeira…eu conhecia-a tão bem…sabia qual o seu pão preferido e como devia introduzi-lo. Ela rejubilava quando eu escolhia a intensidade de calor máxima e deixava o pão alourar. Podia parecer que ia queimar mas eu controlava tudo…eu escolhia o tipo de pão, a espessura e dimensão da fatia…tudo para a torradeira expelir a torrada no momento certo. Ela ficava ofegante e eu deleitava-me a barrar manteiga nessa torrada perfeita.

Não vou acrescentar nada, sou uma velha varinha mágica que perdeu o pudor… preciso destas memórias para viver os minutos que me restam até à triagem de materiais.

A torradeira amável e a varinha mágica com mau feitio I

Quando conheci a minha torradeira, conheci também o seu livro de instruções. Aliás… a torradeira fez questão de apresentá-lo. Tal como as pessoas que descrevem de forma exaustiva os seus gostos, as suas características e as suas particularidades a recém-conhecidos assim fez a minha torradeira… Sim, a minha torradeira é desse tipo de torradeiras…

Com uma pequena diferença, que faz toda a diferença, a minha torradeira foi fabricada em série, o seu comportamento foi estudado… tudo aquilo que ela afirmou, corresponde à realidade…porque a minha torradeira não possui qualquer tipo de defeito de fabrico. Testei-a durante um mês e pude comprovar a sua eficiência. Fiquei apaixonada e com direito a torradas espectaculares. Era simplesmente maravilhosa a fazer torradas com pão pré-fatiado que eu comprava 2 vezes por semana.

Passados uns anos fui morar para a província, passei a comprar pão caseiro, aquele pão grande, denso…cujas fatias eram demasiado longas para a minha torradeira preparada para viver em kitchenets práticas e arejadas e não em cozinhas carregadas de memórias e densas como o pão que a preenchia, sem que ela o desejasse, todas as manhãs.

Entretanto a torradeira perdeu um botão, tornou-se resmungona demasiadas vezes, queimava as pontinhas das torradas e já não produzia um torrado uniforme. Consultei o livro de instruções abandonado durante anos no fundo de uma gaveta. Sempre achara que as instruções apresentadas no dia em que a conheci eram suficientes. Li tudo, deparei com coisas que já sabia, descobri funcionalidades que já não trabalhavam…percebi que nunca usufrui na totalidade da minha torradeira. Compreendi ao fim de tantos anos porque é que em certos dias ficava resmungona – parece que gostava que eu lhe limpasse as migalhas, que a incomodavam…

1 café em chávena escaldada

Ela acordou, preparou o café, fez torradas, escovou o cabelo e realizou todas as outras tarefas matinais rotineiras. Ele ficou mais 15 minutos na cama. Eles cruzaram-se na cozinha, no corredor. Na casa de banho ela saiu, ele entrou. No elevador saíram de mão dada.

Era confortável estar assim. Era um conforto tão simples de alcançar, bastava tocar-lhe ao de leve e ele, simplesmente, correspondia.

Mas seria uma coisa mecânica? Tornara-se um mero hábito, uma rotina? Relembrou os tempos em que repetidamente imaginava aquelas mãos a conhecerem-na. As mãos de um homem mais imaginado do que conhecido. Sentia a mão abafada, suada, queria que os seus dedos escorregassem por entre aqueles dedos fortes, mais conhecidos e menos imaginados. Isso não aconteceu, então disse:
- Preciso de tomar outro café!

Retirou a mão do desconforto que tinha sido conforto e então sentiu outro desconforto, novo, pela perda de calor, pelo vazio… A consciência desse desamparo tornou o vazio maior. Pediu bem alto:
- Numa chávena escaldada, por favor!

A mão recebeu a chávena bem quente, por inteiro. O café foi assimilado, outro conforto a descer o esófago até ao estômago. Esqueceu as dúvidas, as angustias.

A mão dada passou a ser a forma mais prática de não se perderem na rapidez da rotina até sossegarem no autocarro repleto.

Fora de jogo 3/3 - Solução b

E mais ainda! Na tentativa de promover um diálogo que resolva o problema do futebol como paixão incerta e os trágicos danos psicológicos da época futebolística em pessoas com consciência das suas praticamente inexistentes qualificações ao nível das ciências do futebol proponho alteração do espectáculo futebol actual.

Revisão do esquema actual com base em 3 pressupostos:

Jogadores de futebol = ídolo para a sociedade - Saber jogar futebol já não é suficiente ou porque é que acham que os salários dos futebolistas são acima da média?
A fórmula de famosos programas de televisão que têm por objectivo encontrar um cantor, um entertainer, um dançarino podem ser adaptadas para a selecção da Selecção.. Numa primeira fase, um júri com formação multidisciplinar (técnico de moda e gestão de imagem, de comunicação social, de desporto, entre outros) apuraria os jovens futebolistas com o perfil mais adequados para Deus da bola.

Público como treinador de bancada – Importa não desperdiçar esta capacidade praticamente inata do público e envolvê-lo directamente na formação do plantel. Referendos nacionais, votação on line ou telefónica seriam meios possíveis de concretização desta ideia.

Resultado do jogo como êxtase e culminar de uma paixão - O esquema de visualização exaustiva de 90 minutos de jogo seria abandonado. As imagens de jogo seriam intercaladas com imagens de apresentação de jogadores, os melhores cromos eliminados, outros talentos dos jogadores tais como cantar, dançar e expor opiniões sobre assuntos da actualidade, e claro, apresentação de anúncios. No canto superior direito do écran o resultado do jogo estaria sempre visível.

Fora de jogo 2/3 - Solução a

Na tentativa de promover um diálogo que resolva o problema do futebol como falsa paixão e os nefastos efeitos psicológicos da época futebolística em pessoas com consciência das suas baixas qualificações ao nível das ciências do futebol proponho:

Aulas de cultura e técnica futebolística

Na educação dos mais novos basta somar ao ensino de inglês e de novas tecnologias as aulas de futebol, teóricas e práticas. Talvez possa ser apoiada  pelo estado, a entrega de uma bola de futebol para cada aluno do ensino obrigatório. A bola seria ainda uma representação da esfera terrestre podendo ser utilizada nas aulas de geografia.

Para os adultos existiria uma outra segunda oportunidade. Todas as crianças apoiaram um clube de futebol, seja porque gostavam de uma determinada cor ou porque tinham um tio que lhes oferecia equipamento completo dessa equipa todos os natais. É uma questão de reabilitação...

Fora de jogo 1/3 - O problema

Mesmo alguém com uma grave inaptidão para falar de futebol e vibrar com o espectáculo rei adquire conhecimentos “futebolísticos” relativos à selecção do país onde reside. De dois em dois anos é praticamente impossível desconhecer os jogadores, as suas vidas, os prémios e as mais famosas cusquices que os envolvem. A popularidade dos jogadores pode ser medida pelo uso do tibial anterior, gastrocnémio medial e lateral, sóleo,vasto medial e vasto lateral, não para jogar, mas para promover relógios, produtos bancários, marcas de roupa, champô ou lâminas de barbear.

O que eu questiono é a abrangência da paixão futebolística…
Quantos dos olhares postos no relvado realmente apreciam o espectáculo do futebol?
Qual o conhecimento real da técnica aliada à força para fintar, passar, rematar, o jogo aéreo, a equipa?
Qual o esforço necessário para tornar aqueles onze homens uma equipa?
Quais as condições básicas para uma coordenação perfeita dos tais músculos que também vendem bebidas açucaradas nas horas vagas?

Glossário: (isto é serviço público!!!)
tibial anterior, gastrocnémio medial e lateral, sóleo,vasto medial e vasto lateral - músculos dos membros inferiores.

1 ano

Normalmente gosto de listar! Listas de desejos, listas de convidados, de intenções, de ansejos, de melhorias. Mas as listas têm alguns inconvenientes. As listas vão se acumulando, sobrepondo, dispersando com o risco de perda de prioridades. No limite pode suceder o arrumo mental e fisico das listas tornar-se a prioridade.

Resoluções para o próximo ano:
- Listar resoluções;
- Aumentar o número anual de posts em 100%,  número superior a 40 posts;
- Uniformizar o design do blog: cabeçalho rosinha e imagens variadas em cores fortes??? E essas molduras nas imagens...hummm..pensar no assunto;
- Cumprir apenas as resoluções consideradas adequadas ou interessantes para determinado momento.

Terapias do vivo anónimo

Porque não deves fumar!
Não deves beber
Nem consumir substâncias ilícitas!
Deves sorrir quando falam contigo.

E mais:
Há que ser cordial
Compreensivo
Não mentir
Saber o que se quer
e lutar por isso!

Deves convencer-te tanto do que desejas
e convencer-te tanto do que és
que mesmo que não seja verdade
nunca te aperceberás!
E deves, principalmente,
comer legumes todos os dias!
Até brócolos cozidos!
E ervilhas, e couves e espinafres.

A selva

Num orfanato é mais provável o miúdo escanzelado e com ar desamparado ser adoptado, e não a criança confiante e independente!

Praticar o olhar “Gato das Botas” é um bom investimento:
- Olhar triste e miserável nº 24 - se conseguir um desconto de 50% no arranjo do carro, funciona!
- Olhar atormentado, perdido e atrevido nº 15 (este é complicado…exercício final de curso) - se o Brad Pitt se divorciar da Angelina e jantar comigo, funciona!
Para finalizar recordo um facto da vida animal: A taxa de sobrevivência de um leão na selva é inferior à de uma gazela.

E vocês ainda trocem pelo coelhinho que foge do lobo?

Alimentos light

Não gosto de alimentos light, excepto quando se chamam alface ou água mineral!
Se me derem a escolher entre um prato de torresmos e um iogurte light, não hesito!

Sete razões para escolherem o prato de torresmos (o alimento completo, ou seja: sem redução de calorias ou de gorduras):

1- Por mais que os produtores de alimentos magros se esforcem ainda não conseguiram igualar o sabor light ao sabor “autêntico”;

2- Quem consome produtos light parece que está a fazer dieta. Fazer dieta indicia insatisfação com o seu índice de massa corporal. Esta insatisfação poderá decorrer de um facto real ou não, mas vai gerar dúvidas no sexo oposto! De forma inversa, ingerir alimentos completos é sexy!

3- A tabela de calorias que informa sobre os níveis mais baixos de calorias do alimento light aliado ao seu sabor insípido reduz o efeito de culpa no consumidor induzindo-o a ingerir maior quantidade de alimentos;

4- Os alimentos light são mais caros!

5- Existe uma teoria (sem qualquer fundamento...), que relaciona o tipo de alimentação praticada com o sexo desejado. Alimentos light serão equivalentes…a coito interrompido?

6- Parte significativa dos nutricionistas não recomenda o consumo de alimentos light. Eu explicava porquê mas prefiro aconselhar a ida a um nutricionista, principalmente se continuam a ler atentamente esta listagem.

7- Acredito no sucesso de um negócio de venda de alimentos extra-completos saudáveis ou seja: Com gordura sim! Mas gordura saudável! Entremeada biológica, chocolate de cacau cultivado sem o recurso a pesticidas, maionese enriquecida com ómega 3, manteiga enriquecida com vitamina A. A angariação de clientela é o passo 2 para a criação de um negócio sustentável!

Por ali

Quem mora aqui tem estado ali...

Ali é uma terra de diversos encantos mas que não motiva a escrita corrosiva. Ali apanho sol e aprecio tudo o que me oferecem. Apanhei um escaldão, esqueci o sitio onde arrumo as minhas lentes cor-de-rosa e voltei a escrever poesia.
Está decidido! Depois de limpar o pó e afastar as aranhas volto a morar por aqui!

5 pintas

Ele tinha pinta! E ter pinta tem a sua importância! É uma questão de estilo e de atitude! De coerência e carácter bem definido!

Importa não confundir com tipos pintas porque não tem nada a ver!

Quem tem pinta até pode ladrar e cheirar a cão!

Possíveis efeitos secundários da vida

Sabes que algo não está bem quando procuras encontrar justificação para as tuas acções e para a tua vida, a todo o custo.
Enumeras frases que encontras em jornais de baixa tiragem, blogs ou em páginas pessoais de rede social de alguém que se quer dar a conhecer a todo a custo, sejam elas frases de um qualquer filósofo, provérbios populares ou frases mais que batidas dos livros de auto-ajuda. De qualquer maneira…está estudado: o pensamento positivo não funciona com todas as pessoas e, como não podia deixar de ser, sentes-te, uma vez mais, uma minoria apesar de dizerem que isso é apenas mais uma das consequências da tua mania da perseguição.

Reinventas a tua imagem com vestuário cada vez mais diverso e vais ganhando a capacidade de reinterpretares situações de forma a perturbarem-te o menos possível. Tranquiliza-te o facto de a vida te transformar não numa pessoa melhor mas eventualmente numa pessoa mais interessante. E esperas pacientemente o aumento do teu Q.E. até te possibilitar o ingresso numa carreira de sucesso na venda de bimbis, tuperwares ou aspiradores com características incríveis.

Chove todo o dia

Uma das coisas mais irritantes que lhe pode acontecer quando está numa fase dramática é que lhe digam que não tem importância, que passa, que não é nada! Relativizar a desgraça dos outros é simples!

Aborrecido também é o facto do estado meteorológico não atenuar estas situações de stress. Dias cinzentos, com chuva e frio pioram a moral e aumentam a tristeza. Os dias quentes, de sol esplendoroso representam uma completa falta de solidariedade dos agentes meteorológicos para com estas tragédias pessoais!

Não sei!

Argumentar - Que porreiro!
Fundamentar - Espectacular!
Pesquisar - Muito fixe!
Analisar - É já!
Verificar - Esplendoroso!
Confrontar - Óptimo!
Decidir - ....as coisas que eu podia escrever ... mas aconselharam-me a que os textos do blog fossem mais para o curto...

Momento mimoso I - O que está nessa caixa?

Tive um beijo fechado em casa a ganhar pó, um beijo confuso, fragmentado, perdido em caixas, sacos e taças de vidro transparentes.

Porque dedicamos mais tempo a construir beijos, a olhar para beijos desfeitos e para aquelas peças que sabemos que nunca vão encaixar em vez de distribui-los?

Sabem quantas peças tinha o tal beijo?

R: 1500.

"Sinta-o as vezes que quiser!
Ou preserve-o completo utilizando a cola solúvel em água!
Pendure-o na sua sala!
O beijo - o famoso quadro de Klimt em versão puzzle - 1500 peças
Uma edição única Puzzles Educa!"

Leitor 200!

Foi com os dedos entorpecidos pela emoção que teclei este post! O próximo visitante deste blog será o leitor nº 200! Não quero deixar de assinalar este momento!
Leitor nº200, este post é para ti!
Faz um print screen a comprovar que és mesmo tu e envia para quemmoraaqui@gmail.com (o mail oficial do blog). Terás direito a um café, a merchandising do blog ou a uma resposta calorosa.

Critérios do aplicativo instalado para contagem de visitas no blog:
- Sempre que existe um acesso ao blog de alguém com um novo IP essa entrada é contabilizada. O IP muda sempre que se estabelece uma nova ligação à internet.

Resumindo, quando ligo o computador e entro na net o meu IP muda e o novo acesso é contabilizado. Admito que tira um pouco o encanto à coisa...

De qualquer maneira..é um número redondo.

Água imprópria para consumo?

Numa pequena cidade do interior do país existe uma fonte de água com um mito associado. Supostamente quem bebe daquela água fica na cidade o resto da sua vida.

Quando ouvi tal coisa duvidei dos poderes da água. A única justificação que encontrei para tal acontecer seria uma forte carga de toxidade da água com repercussões fatais em organismos nunca expostos àquele liquido.

Na verdade a ingestão da água tem histórias menos trágicas mas bastante mais românticas:

- o(a) habitante apaixonado(a) pelo(a) forasteiro(a), que pensa que o tempo lhe permitirá conquistar o coração da pessoa amada e que substitui a água engarrafada pela água milagrosa. Por vezes é atraiçoado(a) pelo peculiar sabor da água e o tempo pode ser um engano;

- a pessoa deslocada que não quer ir embora, mas sem emprego se vê obrigada a tal. Um copo de água da fonte pode resultar em entrevistas, solicitações, convites;

- Dois apaixonados que se conheceram na cidade e que para prolongarem o seu tempo de convivência sacrificam outros futuros com um brinde de água e com um olhar misto de confiança, receio ...

E depois existem os outros, que não acreditam mas também não bebem (nunca se sabe..). Fundamentalistas, até! Que extendem a restrição do consumo a toda a água da cidade e nem para o banho a usam!

Serviço público

Apelo a que votem nas eleições europeias! Não sabem em quem? Nem porquê? Votem em branco, nulo...ou então vão a http://www.euprofiler.eu/ e descubram qual o vosso posicionamento no panorama politico das eleições europeias.

Eu fiquei surpreendida! Os resultados mostraram uma certa tendência para comer criancinhas ao pequeno almoço (coisa perigosa de dizer nos tempos que correm) e para apostar na preservação do meio ambiente. Apesar da minha ampla consciência politica, cerca de um terço das respostas foram: sem opinião. Estranhamente as minhas convicções coincidem em 60% ou mais com as medidas apresentadas por 7 partidos...preocupante??!!!

Acordo de deuses

A entrega de 40 virgens a cada muçulmano morto em plena função de actividades contra uma religião contrária à sua apenas me parece viável com um acordo entre o Deus muçulmano e o Deus cristão, que não sabe o que fazer às suas noivas supostamente eternas.
Imaginar o acordo de dois deuses poderosos, deixa-me mais optimista em relação ao mundo!

Queres uma fatia de bolo?

Na comunicação, assim como noutras questões, a forma é mais importante do que o conteúdo?


Queres uma fatia de bolo?

a) Alberto - Podes guardá-la e voltas a falar nisso amanhã? Primeiro tenho de provar a tarte de morango, os suspiros cor-de-rosa, a torta de amêndoa e os brigadeiros. Não te importas pois não?

b) Jaime - Tem um aspecto delicioso, acho que vou adorar! De certeza que depois de o comer vou pedir-te uma fatia todos os dias e sei isso só pelo cheiro! Mas infelizmente não posso hoje… comprometi-me a ser provador de sobremesas simplesmente agradáveis e depois de o provar iria achá-las medíocres e insípidas.

c) Vasco - … (silêncio)

O bolo foi devidamente cortado em 5 fatias. Uma das fatias foi para o cozinheiro, duas foram guardadas para o Jaime, a terceira foi reservada para o Alberto, mas entretanto apareceu o Eduardo e comeu-a. Passado uma semana encontraram uma fatia bolorenta perdida numa tuperware amarela.
Fica por descrever o aspecto das personagens, a sua expressão corporal, personalidade, atitudes passadas e que relacionamentos possuem entre si...

Loiça suja

A minha loiça suja é, supostamente, católica! Segue todos os conselhos do Papa!

Por mim até seria tranquilo!
- Mas...pelo menos usa o método contraceptivo mais eficaz: a abstinência!
- Deixa a loiça limpa, casta e pura sossegada no armário!

Palidez ou perversão eterna?

Existir um purgatório, onde são ponderadas as boas e más acções realizadas na vida terrena, parece-me demasiado simples e até injusto.

E se um bom samaritano quiser ir para o inferno? Deveria ter pensado nisso enquanto oferecia comida aos pobres ou quando evitou a todo o custo envolver-se com uma mulher casada?

Penso que a escolha do tipo de vida após a morte deveria ter uma participação mais activa dos interessados.

Que tal a implementação de um sistema semelhante às candidaturas universitárias? As almas penadas concorrem e entram aquelas que apresentam melhores notas (boas ou más atitudes).

Várias acções de marketing da parte do inferno e do céu também seriam bastante úteis, até porque um recém morto pode ter alguma dificuldade a fazer escolhas. Os tempos dourados do céu já foram e o declínio passa, entre outras coisas, pela táctica agressiva de angariação de novos elementos por parte dos diabos: o mershandeising: "good girls go to heaven, bad girls go everywhere", os trajes sexys em latex, a associação que o comum mortal faz do calor ao prazer.

Anjos responsáveis pela aquisição de membros bondosos deixo-vos um conselho:

O uso de cenários celestes em anúncios de pastas para barrar o pão a que dão o nome de queijos não vos ajudam! Não vendam assim a vossa imagem! E essa palidez! Acredito que vá ficar na moda com o crescimento de casos de cancro na pele mas entretanto façam qualquer coisa animada! Têm de alterar a ideia de que o paraíso é frio, que os mortos bondosos e caridosos são inexpressivos e distantes. Ainda para mais tendo em conta o trabalho, que actualmente, dá ir lá parar! Porque acredito que não basta o arrependimento 5 minutos antes da morte! É quase tão difícil como entrar em medicina (mas os médicos têm um estatuto e salários agradáveis)!

Sugiro ainda um sistema misto. Uma parceria entre opostos: pacotes de estadias no paraíso com período de férias no inferno ou o inverso. A eternidade é muito tempo....podem dividir os lucros...

Faz de conta que é Dia de são Valentim!

Não sou especial adepta de datas ainda para mais aquelas que se revestem de carácter comercial... Apesar disso deixo aqui um comunicado a todos os homens! Sim! A todos! Não se trata de uma mensagem de adoração e de exaltação de características masculinas... é mais uma justificação e pedido de desculpa caso não tenham recebido nenhum relógio, jantar ou miminho no dia de hoje...como é óbvio não falo por mim, porque sejamos realistas, não vos conheço de lado nenhum e mesmo que tenham abdominais de aço, se besuntem em óleo e recitem de forma perfeita um poema eu não tremerei de emoção, pois o meu coração está tomado por um homem quase com essas características... bem adiante...

Se a vosso email estiver vazio, a caixa do correio cheia de vento e não encontrarem um bilhetinho debaixo da almofada, tudo isso tem uma explicação. Trata-se da lógica da procura, por parte da mulher, do homem da sua vida:

Fase 1 - Na adolescência as raparigas constroem o homem da sua vida. É qualquer coisa do tipo: bonito, bem-parecido, bem-falante, inteligente, divertido, sexy, criativo, alto, determinado, com um sorriso lindo, um olhar cativante, mãos grandes, imaginativo, sociável, sensível, confiante, amável, tolerante, atlético, simpático, atencioso, bem-disposto, compreensivo, culto, interventivo, energético...
Como é um pouco complicado um rapaz preencher todas estas características facilita-se um pouca a vida dos jovens que apenas têm de cumprir 2 ou 3 e, claro!, demonstrar que estão muito apaixonados....
Após uma verificação de que o cumprimento de 2 características não é suficiente, passadas algumas tentativas de troca dessas características por outras começa uma nova fase:

Fase 2 - Começo de listagem de características negativas ou dito de outra forma coisas que desejam nunca mais experenciar. Por exemplo não querer saber de tipos com traumas amorosos e que que sejam mais novos. E nesta nova lista o rigor é fundamental...qualquer interessado que possa parecer digno de registo é imediatamente sondado, de forma subtil, obviamente, e depressa eliminado caso possua uma dessas características negativas.
O problema é que a lista pode crescer consideravelmente antes de surgir o príncipe encantado....alguém com a mesma profissão, homens mais velhos, filhos únicos, teimosos, obsessivos, irritantes, chatos, apáticos, insensíveis, mesquinhos, forretas, egoístas, com cheiro desagradável, incultos, aldrabões, mulherengos, imprevisíveis, homens com cães, com ex-namoradas metediças, ...


Fase 3 - depois de a lista ter mais de 20 itens é complexo existir uma vida romântica e amorosa, tendo em conta que os familiares próximos, os melhores amigos e os padres também foram recusados à partida. Por isso após uma época de luto e desenvolvimento pessoal e social, esta última lista é posta de parte. Volta-se à situação inicial!

A vossa amada não foi receptiva ao chamamento? Isso pode ser apenas um desencontro das vossas características com a listagem de deve ser e não pode ser...se forem pacientes e persistentes a lista há-de mudar e aos 80 anos poderão ser felizes.

O gafanhoto

Até que ponto é que a companhia que temos se deve aos nossos múltiplos encantos, ao nosso comportamento, às nossas atitudes correctas e irreprimíveis? Desagrada-me contabilizar o quanto de circunstancial existe num afecto.

Tenho um pequeno espaço verde na varanda da minha cozinha, são 5 pequenos vasos com plantas aromáticas que alegram os meus dias e que respondem a falhas culinárias. Há cerca de um mês descobri um gafanhoto acastanhado no caule do pimenteiro. Os gafanhotos são vegetarianos, apesar disso senti-me alegre por estar a criar um pequeno ecossistema num pátio impermeável e sem outra vida visível a olho humano. Perguntei-me quanto tempo ficaria ali e se resistiria a eventuais encontros com o predador da zona (o gato da vizinha, de nome Boris, pesado, bonacheirão e com um apetite voraz).

Esqueci-me deste acontecimento, sou uma jardineira um pouco negligente... O que será do pimenteiro? O que acontecerá ao gafanhoto? Onde andará o gato? foram questões facilmente substituídas por outras de cariz mais prático.

Um destes dias o sol convidou-me a olhar para os vasos de novo, o gafanhoto encontrava-se lá. Senti-me verdadeiramente orgulhosa de ter criado um espaço agradável para um ser vivo. As pequena verdura que despontava daquela terra tão depressa árida como alagada constituíam um lar!

Comecei a criar uma rotina de visitas ao jardim, o gafanhoto já não é um gafanhoto qualquer, é o António. O Boris passou a ser menos bem recebido, troquei a oferta de pequenos pedaços de chouriço por gestos bruscos acompanhados de ruídos assustadores. Os meus vizinhos agradeceram o meu suposto novo cuidado relativamente à pintura dos carros.

À tarde o António subia para o topo do pimenteiro junto a um pequeno tronco praticamente horizontal e ficava ao Sol. As noites mais frias passava-as perto da folha mais carnuda.

Mas um dia tudo mudou... ao varrer a rua encontrei uma pata de insecto!

Não!

António!!!

O Boris!!!

Não acredito!!!!

...

No caule do pimenteiro estava ele como sempre impávido e sereno.. que alívio!

Apesar disso...algo de estranho se passava, algo que talvez tenha sentido sempre atingiu-me… A pata era de gafanhoto, já sem cor, era um pata traseira de gafanhoto, aquela super musculada que permite dar saltos a uma altura e comprimento impressionantes quando comparados ao pequeno tamanho do insecto!.. Relembrei cenas que me pareceram estranhas, o consentimento do gafanhoto perante o meu toque, a sua estadia prolongada ali.

O gafanhoto não tinha qualquer uma destas patas, era incapaz de saltar...desde quando não tenho ideia, porquê também não...

Tenho um gafanhoto a morar comigo porque é incapaz de saltar...

A problemática do gafanhoto

(continuação do post: O gafanhoto)

O que devo fazer?

a) Chamar o Boris de forma despreocupada para o pé dos vasos?

b) Pagar a um cirurgião de gafanhotos e experimentar como é viver com o António completamente autónomo e dono da sua vontade?
Pontos fracos da opção: Sujeito-me à sua escolha e ele poderá sentir-se culpado em ir embora depois de lhe pagar a intervenção médica que ao que parece é bastante cara e exige um acompanhamento diário durante 3 meses..

c) Abandoná-lo no quintal de qualquer outra pessoa ?
Pontos fortes :Não estou a ser negligente, tenho preocupações com o António e jamais o deixaria em casa de alguém que usasse um calçado de número superior ao 39.

Retrato II ou vida contraditória coerente

No primeiro instante até gosto de pessoas do contra! São irreverentes, activas, interventivas, não se incomodam com o facto de estarem a remar contra a maré!

Numa conversação é fácil identificar a pessoa do contra, chamemo-lo de Crispim.
Após uma fase de reconhecimento do tema da discussão relativamente curta, Crispim saltita de questão em questão, destroi raciocionios. Crispim é incisivo e mais exaltado na exposição das suas ideias do que qualquer outro elemento do grupo.
Para os amigos com convicções de direita Crispim é de esquerda, para os de esquerda ele é de direita. A politica pode ser-lhe indiferente, assim como a religião, aliás, ele nunca tem uma posição devidamente marcada. Ele ama a discussão, a ginástica mental para a argumentação e contra argumentação.
Crispim pode ser desmotivante. Promove a desconstrução, é irritante e inseguro.
Crispim gosta de comer bem mas num restaurante de especialidades pede um bitoque. Quando lhe falamos das novas tecnologias diz que se perdeu o hábito da socialização, da troca directa de experiências de vida, que perdemos horas, anos em histórias que não são as nossas. Após o jantar de familia Crispim recolhe-se ao escritório onde joga playstation. Para Crispim ser do contra não é apenas um exercício mental, é uma filosofia de vida ou será uma filosofia de contra-vida?