Quem mora aqui?

Vermelhinho e o Lobo Ruim, uma versão ligeiramente esquizofrénica, à prova de A

2011-11-27T02:00:00.002Z

Certo domingo, um pequeno ser, vestido de vermelho, dirige-se pelo bosque, com bolinhos e outros miminhos. Vermelhinho tem por destino o domicílio de vovó. No bosque um lobo diz-lhe bem dócil:

- Onde te diriges, meu bonito vermelhinho?

- Ver vóvó. Levo bolinhos.

O Lobo terrível, ou mesmo ruim, corre, corre veloz sem Vermelhinho perceber e...Come vovó! Como certos insectos de 8 pés tece um covil com mil dentes, com o intuito de digerir um pitéu bem fresquinho: o vermelhinho. O lobo ruim vestido de vóvó esconde-se dentro dos lençóis.

(Toc, Toc!)

- Quem é?

- Eu, Vóvó!

- Oh, Vermelhinho! Que desejo de te ver!

- Que olhos, vó!

- Deste modo vejo-te melhor.

- Que ouvidos enormes!

- Oiço-te melhor com eles.

- Que dentes colossos!

- Vou-te comer!!!!

-UI! UI! SOCORRO! UI

Um homem que tem por rendimento mortes de seres vivos ouve os gritos do Vermelhinho e resolve tudo: o lobo morre, vóvó suspende morte no ventre do lobo terrível e os três juntos, vermelhinho, vóvó e o homem que tem por rendimento mortes de seres vivos, deglutem bolinhos.

Fim

(Este é um exercício de escrita que consiste na escrita de uma história conhecida, neste caso a história do capuchinho vermelho, sem recorrer ao uso da letra a)

Carta ao Pai Natal

2011-10-31T01:17:00.001Z

(...parece que já não é fora de época: eu quero mesmo receber esta prenda e tenho sido uma boa menina durante todo o ano)
Caríssimo Pai Natal,

Antes de mais quero dizer-te que não acredito em ti...mas se existires, por favor, não deixes de me responder. Acho que nunca acreditei em ti... Pelo menos nunca sofri a suposta grave desilusão que é deixar de acreditar no Pai Natal ou talvez tenha sofrido e dissimulado esses sentimentos...

Escrevo-te porque a minha profunda convicção nas minhas descrenças foi abalada por uma descrença geral maior que questiona todas essas descrenças. Por isso peço-te, neste Natal, quero receber as minhas descrenças primárias, sozinhas, isoladas, a valerem por elas próprias, convictas, orgulhosas de si, independentes. Não tem de ser nada novo, podes ser ecológico e fazer uma reciclagem das minhas convicções, emoções. Peço-te que reponhas as minhas descrenças bem fundamentadas e organizadinhas. Obrigada.

Com os melhores cumprimentos

A outra paixão

2011-10-20T00:06:00.000+01:00

Essa história das paixões deixa-me desconfiada…A minha outra paixão…, porque a primeira é só minha e recuso-me a expô-la aqui, só a premiá-la. A minha outra paixão é ser do contra, dizer mal e torcer o nariz a coisas fofinhas e lamechas, fazer listas de defeitos, relembrar maleitas e coisas que correram mal como o jantar de família em que a minha tia deixou queimar o arroz de cabidela que se quer bem malandrinho, a minha avó bebeu ginjinha a mais e disse bem alto o que toda a gente sabia e de que ninguém falava e 2 primos afastados foram encontrados no quarto dos fundos em comportamentos menos próprios.

Não sei quando comecei a apurar as minhas capacidades analítico pessimistas… na infância enquanto os meus amigos gozavam com o “gordo” ou com a “cenoura” eu apontava-lhe as falhas morais e por vezes, quando estava aborrecida, falava-lhes da inexistência do pai-natal ou explicava-lhes o processo de decomposição a que o corpo dos seus parentes falecidos estava sujeito. Consideravam-me arrogante e empertigada e assim eu melhorava esta minha aptidão, tendo publicado aos 14 anos um pequeno jornal digital chamado “Escárnio e mal-dizer” onde escrevia sobre os namoricos da escola, os tiques dos professores e a comida intragável do refeitório. Durou pouco tempo porque cedo dei conta dos inconvenientes da internet, me aborreci com os comentários pouco criativos que recebia e alarguei os assuntos de análise.

O exorcismo moderno

2011-10-12T23:43:00.001+01:00

Que existem demónios por ai, espíritos tenebrosos e criaturas enviadas por Satanás poucos podem não comprovar.

Muitas pessoas poderão ser reticentes em dizer que tais seres não circulam de quando em quando por ambientes do quotidiano ou mesmo assumir a forma de pessoas conhecidas... eu própria sinto os meus humores alterados sempre que leio um anúncio a promover o exorcismo. Deste ponto de vista o exorcismo pode ser caracterizado como um negócio sustentável que circula por ai (tal como uma alma penada) e a sustentabilidade é notável ou caso contrário, não seria referida nos preâmbulos de toda a legislação de âmbito nacional e europeu, produzida nos últimos anos.

Este post pretende reflectir sobre a condição do exorcismo na sociedade moderna. A água benta tem os dias contados, os tradicionais fantasmas sentem-se assustados com o intenso tráfego aéreo do nosso mundo global. Os exorcistas modernos já não empunham crucifixos, são geeks salvadores que activam anti-vírus perante fluxos de bactérias informáticas. Claro que existem charlatões que recorrem a formatações de disco. Por isso tenham cuidado!

Não existe espaço suficiente em DISCO. Necessita de 2 GB adicionais para copiar estes ficheiros

2011-09-12T23:13:00.002+01:00

No início ela podia definir a sua vida pelos anos lectivos. Existia uma espécie de cerimónia no final do ano (lectivo) que implicava o uso de escadas, dossiers e capas com elásticos e algum tempo.

A necessidade de marcação de um ponto de viragem, de reflexão, era um momento de esvaziamento de caixas para acondicionar novas coisas ou encaixar tudo o que lá estava de forma nova (esta última era muitas vezes uma tentativa falhada de renovação).

A substituição da mudança, que se repetia sempre ao mesmo ritmo, por vários acontecimentos bastante diversos (novas pessoas, viagens, alteração de residência, novos trabalhos, novos interesses, substituição do guarda-roupa, novo corte de cabelo) com intervalos temporais variados, com diferentes alternâncias incomodava-a porque nunca sabia quantas prateleiras deveriam ser desocupadas.

Agora importantes fases da sua vida correspondem cronologicamente, a momentos de aquisição de um novo computador, formatação de disco ou organização bastante profunda dos "meus documentos" no disco rigido.

Moral da história 1: Não tenham documentos importantes apenas numa pen.
Moral da história 2: Querem mudar de vida? Formatem o vosso computador pessoal.

Os homens, os carros_______e as mulheres

2011-03-02T02:25:00.005Z

Existe uma teoria que defende que um homem, por ter nas suas mãos determinado carro com características específicas, pode tornar-se objecto de um maior desejo por parte das mulheres. Nada disso…

O poder de atracção de um carro é directamente proporcional à forma como uma mulher vê o homem isoladamente. Para facilitar a análise vou dividir os homens em 2 classes e limitar o parque automóvel a desportivos de luxo e sucatas. Como resultado temos 4 combinações explosivas e muito esclarecedoras:

- O espécime masculino bronco que conduz um Ferrari será mais bronco por comprar um carro super caro, demasiado dispendioso na manutenção, pouco prático para estacionar e para transportar bagagem. A destreza no estacionamento dificilmente originará alterações na classificação do espécime.

- O espécime masculino magnífico ao volante de um Ferrari será mais magnífico. De certeza que se trata de um tipo bem-sucedido e confiante que sabe viver e concretizar os seus sonhos.

- O espécime masculino bronco numa peça de Sucata verá acrescentarem às suas características o título de forreta, poluidor e desleixado. Com esta lista estou a ser simpática.

- O espécime masculino magnífico que se arrasta num monte de Sucata a que chama carro irá demostrar o magnifico que é, relegando a imagem do carro para segundo, terceiro, quarto plano para dedicar tempo às questões verdadeiramente importantes da vida.

Como escrever um artigo para uma revista feminina

2010-10-13T20:58:00.006+01:00

Podia afirmar que não existem regras mas aqui seguem algumas linhas de orientação essenciais:

1 – Escolha um assunto actual, ligeiramente picante, comportamental, e não consensual num grupo de 20 pessoas de faixa etária semelhante.

2 – Introduza a temática de forma generalista e seguidamente aprofunde-a ou então, faça o inverso, relate acontecimentos concretos e a partir dai, discurse sobre questões gerais.
O essencial mesmo, é tratar o assunto com toda a naturalidade e não exagerar no número de variáveis. Deve escrever despreocupadamente sobre qualquer assunto, seja este sobre as vantagens do uso de morangos na dieta semanal ou àcerca dos benefícios do uso de meias de liga numa noite de amor intenso (pode substituir o amor por sexo, a escolha é sua).

3 – Não seja moralista. Faça o contraponto das várias perspectivas valorizando sempre os aspectos positivos. Nenhum comportamento deve ser desaprovado. A leitora é uma mulher moderna, livre e independente e jamais toleraria que lhe impusessem um caminho.
Em questões de moda a perspectiva é outra. Em artigos de tendências, a escrita poderá ser bastante agressiva. O importante é orientar as leitoras de forma clara e inequívoca. Se for necessário escrever algo como: “queime as suas calças de ganga à boca-de-sino” não hesite. O nosso objectivo é impedir que mulheres modernas saiam à rua com os saltos altos dos pumps completamente cobertos por um par de calças demasiado compridas.

4 – Tenha em atenção o longo prazo de validade dos artigos de fundo das revistas femininas. Não vai querer que, em Março de 2011, num qualquer salão de beleza alguém com as raízes do cabelo num estado lastimoso, folheie desatentamente a publicação de Setembro de 2010 onde o seu artigo está impresso.
E aproveite a vida: Escreva 12 textos num mês e pesquise novos temas nos restantes 11 meses do ano.

Na próxima semana será publicado um exemplo prático…(e já está escrito)

Consultório amoroso I ou Guia para cozer um coração

2010-09-30T01:14:00.001+01:00

Existem corações frios, corações partidos, palpitantes, moles, de papelão, gélidos e existem ainda corações cozidos – corações que por excesso de calor…cozeram.

Não os confundam com os corações cosidos que são versões melhoradas/remendadas dos corações partidos. A afirmação de que os corações partidos podem ser reconstruídos é verdadeira. Infelizmente não surgiram notícias que indiquem soluções para os corações despedaçados…

Mas não nos vamos dispersar: o assunto de hoje é o coração cozido.
Normalmente o coração cozido é sobrevalorizado e isso acontece porque tendemos a considerar que o calor é uma metáfora para amor, amizade ou qualquer outro afecto. Mas reparem que o excesso de amor pode cozer muitas coisas mas uma delas não será o coração.

Outro problema é o desconhecimento do processo através do qual o coração passou do seu estado cru, e verdadeiro para muitos, para o estado cozido. Não façam isso, são completamente distintos:

- Corações cozidos ao vapor;

- Corações lançados bruscamente em água em ebulição;

- Corações cautelosos que mergulham em águas tépidas depois de se certificarem com uma das aortas de que a água está realmente agradável mas que se deixam embalar por suaves ondulações e cuja reacção para fugirem é tardia face ao imperceptível, lento e constante aumento de temperatura da água;

Finalizo com um conselho:
O importante para uma refeição inesquecível é a frescura dos ingredientes. Escolha bem o coração, verifique que bombeia bem (sem paragens), derrete de quando em quando (de preferência em situações que envolvam animais e crianças) e tem a dureza suficiente para resistir a uma queda equivalente a 9 pisos.

Estatísticas: Neste texto foram utilizadas 16 x as palavras: coração/corações

Quem mora aqui II - O REGRESSO!!!!

2010-09-30T00:00:00.001+01:00

Quem? - A mesma personagem

Aqui? - O mesmo sítio

Mora? - As rendas são caras e por vezes quem esquece-se de pagar a água. Aqui existem algumas formigas e melgas. Mas a vizinhança é simpática e as vistas para além são relaxantes. . É um habitar temporário... e isso é suficiente!

As reprimendas

2010-06-04T01:28:00.004+01:00

Os meus conhecimentos de psicologia infantil, pedagogia ou compreensão de métodos de ensino são bastante básicos. Os bons comportamentos devem ser recompensados com um rebuçado e os maus comportamentos com uma estadia de cócoras no canto da sala? A geração com cáries e/ ou rótulas desfeitas, facilitaria a escolha de um individuo para cargos de obediência.

Apenas percebi há poucas semanas qual o efeito de demasiadas reprimendas na obediência.
Vamos colocar a questão da seguinte maneira:

- Imaginemos um boião de bolachas. Podem ser bolachinhas com pedacinhos de chocolate com aspecto muito apetitoso. Isto tudo, para tornar as coisas mais realistas…

A criança é informada que, até ao início do próximo mês, de modo algum poderá consumir aquelas bolachas crocantes, de sabor intenso e com pepitas de chocolate que se desfazem na boca rapidamente…

O boião das bolachas, de abertura fácil, com a iguaria deliciosa é depositado num armário do corredor. A criança, contente com toda a confiança depositada em si, prossegue o percurso sem olhar segunda vez para as bolachas.

Passadas 4 horas a criança torna a percorrer o corredor, ouve:
- Não te esqueças que não podes comer as bolachas!

No dia seguinte:
- Estás a olhar para as bolachas? Não podes comê-las!

No outro dia:
- Vê bem o que fazes! Não posso estar sempre aqui a vigiar!

E mais:
-Quando te aproximares do armário não olhes para as bolachas!
- As bolachas têm de estar ai até ao final do mês!
...

As bolachas continuam no boião, no armário, no corredor. A criança imagina que as pepitas de chocolate cheiram a naftalina e que a massa tem a consistência do arroz espapaçado feito pela avó Irene.

Um dia, a meio desse mês, 2 pequeninas mãos abrem o boião, tiram as bolachas e direccionam-nas para uma boca que as mastiga até meio boião estar vazio. As restantes bolachas acabam caídas junto a uma árvore.

Retratos quase sinceros

2010-03-15T17:12:00.002Z

Ela não mentia porque achava isso demasiado esgotante...Uma mentira para ela tinha de ser absolutamente indispensável. O trabalho mental e físico necessário para a representação eficiente de uma mentira só se justificava quando a verdade mesmo que ligeiramente maquilhada se revelava demasiado embaraçosa, pessoal e triste.
De quando em quando dizia verdades momentâneas e só mais raramente, verdades futuras...

Ele mentia porque achava que a sua verdade não inspirava confiança. Uma mentira para ele era a forma de evitar ser visto como demasiado leve pelas pessoas que gostava. Desligadas da linguagem do seu corpo, as suas afirmações e respostas repetiam-se tornando-se gastas, pouco apaixonadas e cada vez menos aptas para o resultado pretendido.
Sempre que possível omitia e tentava deixar em pausa as perguntas o tempo suficiente para não ter de responder…

Dia da Mulher

2010-03-08T02:10:00.001Z

Pertenço a um género humano, com útero, formado para albergar uma vida, e com a capacidade de produzir alimento para o desenvolvimento de um novo ser nas primeiras semanas após o seu nascimento. Dadas estas e outras particularidades da minha anatomia terei sempre uma palavra amiga, afável ou tolerante para com aqueles que me rodeiam? Devo ainda ser capaz de realizar várias tarefas ao mesmo tempo e possuir um sexto sentido, uma sensibilidade específica e por tudo isso ainda tenho direito a um dia de enaltecimento!

Faço parte de uma geração de mulheres que espera exactamente os mesmos direitos e deveres dos homens e que fica enfadada ou incomodada com desabafos de mães e tias a relembrarem a pouca ajuda que têm nas tarefas domésticas por parte dos seus esposos.

Mas que fazer quando grupos de tias, avós, mães e primas em jantares de família se atropelam para colocar travessas recheadas em frente aos machos da família? No decorrer dos comentários masculinas a questões políticas, durante as suas sínteses desportivas ou críticas automobilísticas, os pratos, onde apenas restam pequenos ossos descarnados e os talheres tombados para o lado direito, desaparecem para dar lugar a saborosas sobremesas elaboradas por mãos delicadas (ou não) de mulher.

Na prática existem demasiadas questões injustas por isso assinalo este dia. Não para ter um jantar de amigas e assistir a strips masculinos mas para relembrar direitos adquiridos e repensar comportamentos.

Conspiração

2010-03-02T00:34:00.004Z

Sei que tudo faz parte de um plano para me lixarem.

Comecei a dar conta disso porque quando lanchava na casa da minha avó comia compota caseira sobre torradinhas e mais tarde a única compota que me ofereciam, encontrava-se encerrada em pequenos caixas plásticas seladas com uma película metalizada, tinha um aspecto pouco cremoso e muito gelatinoso e fazia-me azia. Colocavam os pacotinhos na mesa à minha frente sempre a sorrir muito.

Outra coisa que percebi foi que com o passar do tempo as letras que passavam no monitor do meu computador se tornavam mais pequenas, mais irrequietas e indecifráveis. Nessa altura aquele que dizia que era meu amigo tentava convencer-me a ir ao médico e a comprar óculos. Acho que queria que eu gastasse o pouco dinheiro que tinha em coisas inúteis. Nunca fui…deixei de falar com ele…não por mau feitio mas porque apenas reconheço as pessoas a 2 metros de distância.

A conspiração das meias – parte 1

2010-02-22T02:51:00.001Z

Hoje saiu de casa bem cedo…não queria que nada o perturbasse. Preparou tudo cuidadosamente na noite anterior. Tinha a certeza que os sapatos não tinham as solas rotas nem costuras descosidas ou descoladas. Nunca tinha ficado com as meias molhadas e os pés frios…

Na sala com vista para a praça chuvosa, quando lhe falaram de uma crise e da impossibilidade de o contratar, olharam várias vezes para o telemóvel e coçaram distraidamente o couro cabeludo.

Os seus pés mergulharam ainda mais na sola reforçada das meias e achou que era uma boa sensação…como enterrar os dedos na areia molhada da praia. De pé a sensação aumentava. E ao andar a água, antes aprisionada nas fibras de algodão, preenchia os espaços entre as unhas e a pele. Enquanto os seus joelhos se aproximavam estranhamente do peito e a rua passava veloz, tudo era a mesma massa, a água suja da tinta das meias estreadas, misturada com o suor, com resquícios de cabedal.

Parou num café pastelaria frequentado por senhoras de meia-idade, com o cabelo impecavelmente cortado, que sorviam chá e abocanhavam pãezinhos de leite simultaneamente com as mãos e com os lábios descolorados.

Tornou-se mais difícil caminhar, os pés colados ao chão com a pasta húmida que pingava da boca dos sapatos.

Ecologia I

2010-02-02T01:23:00.002Z

- Não percebo porque é que dizes que ele não é ecológico!

- Tem um carro com 20 anos e faz pelo menos 250km todas as semanas, o escape parece uma chaminé de fábrica no auge da revolução industrial. Demora mais de meia hora a tomar banho, deixa a água a correr enquanto lava os dentes e está se pouco lixando para os jaquinzinhos de 5cm de comprimento que adora devorar todos os sábados ao almoço!

- Não podes ser tão limitada nas tuas análises. Ele cumpre a política dos 3 Rs na perfeição: Reutiliza o seu discurso vezes sem conta, quem não soubesse até diria que é político. Recicla a roupa do pai sempre que tem uma festa dos anos 60. E claro que reduz o riso sempre que falas.

- Às vezes tens uma piada...Ele tem a consciência ambiental de um depósito de chumbo no oceano à procura de uma boca de peixe-espada prestes ser apanhado e servido em postas numa marisqueira com vista para o mar. Mas está no teu garfo...escolhe se comes ou não.

- Achas que estou a vender a minha alma verde ao diabo?

- Almas verdes na "civilização"...não me parecem que existam.

Visitante nº1000 ou post retirado da gaveta

2010-01-26T16:00:00.005Z

Este post é mesmo para publicar...mesmo fora do prazo.

Os prazos de validades para as questões e decisões importantes da vida interessam-me. E o saltitar alegremente de assunto em assunto também…

Num copo de iogurte podemos ler qual o prazo de validade do seu conteúdo e de que forma deve ser conservado para essa data ser viável. O iogurte é provavelmente um dos produtos do quotidiano com mais informação associada.

Para se compreender o pouco conhecimento que é proporcionado ao comprador de um espaço para habitação, é comum comparar-se a informação fornecida no acto de compra de um iogurte e de uma casa, O futuro e maravilhado proprietário do imóvel é também uma pessoa ignorante quanto ao tipo de tubagem utilizada na rede de águas, quanto à existência ou não de isolamentos térmicos e de qual o tipo de pormenores utilizados no remate da cobertura.

Num confronto: pasta láctea açucarada vs sonho de uma vida, ganha o alimento diário dos putos. Uma vez que o melhor do mundo são as crianças, faz algum sentido, não?

Fui a visitante nº1000 deste blog. Já passaram alguns dias, é certo, mas ver 4 algarismos no contador de visitas pareceu-me bem. Na altura não festejei mas um destes dias vou ter direito a 1 fatia de bolo brigadeiro temperada com arrogância.

Alugam-se torres

2010-01-19T02:01:00.005Z

Houve um tempo em que as raparigas sonhavam que eram princesas em torres e que o seu cavaleiro branco apareceria. Elas estenderiam os seus longos cabelos lisos, pela janela deixando entrar assim o seu amor.

Acontece que estamos no séc. XXI, as princesas saíram das suas torres, e foram conhecer o mundo. Queimaram os corpetes de barba de baleia e optaram por cortes de cabelo mais práticos e desalinhados.

Nos vastos territórios pontuados por torres imaginamos espaços abandonados, repletos de aranhiços e vegetação. Um negócio em potência para a reabilitação e o turismo rural!

Contudo as torres não estão vazias…

Os novos habitantes são versões recentes de princesinhas, ainda mais rápidos a lançarem os longos cabelos a quem passe. Cavaleiros cansados de apanhar chuva, esquecidos das lutas com os dragões, cavaleiros que simplesmente não deixam as suas espadas enferrujar porque as entregam às princesas enquanto lhes dizem:
- Agora podes lutar por mim.

As atitudes das outrora princesas são distintas:

- Algumas pegam nas espadas e combatem com alguém só para demonstrar ao seu amado inseguro que sabem defender territórios;

- Outras pegam nas espadas para expulsar o cavaleiro princesinha da torre;

- Outras, ainda, pousam a espada e chegam a acordo quanto ao preço de aluguer da torre, que tem valor histórico significativo e uma vista fantástica sobre a serra.

Em 2010 é que vai ser!

2009-12-30T01:49:00.007Z

Detesto as passagens de ano, detesto os dias que passam mais devagar porque são diferentes e estão congestionados com mensagens banais... Detesto o fogo-de-artifício que se estende por dezenas de minutos e detesto passas engolidas por pessoas que não as apreciam.

Gosto de acreditar que num segundo as coisas podem mudar e aprecio a divisão temporal ocidental. Acredito que 2010 ser um óptimo ano, quase melhor do que 2011 e apenas ligeiramente pior do que 1980. Para este novo ano não posso deixar de desejar pequenas coisas porque as grandes já foram todas desejadas e acredito que as insatisfações pessoais que ruminam mas não aniquilam podem ser combatidas assim:

1- Parques de estacionamento dos centros comerciais, dos hipermercados e afins com um piso perfeitamente horizontal - não há nada mais detestável do que ter de travar o carro de compras com um dos pés enquanto se tenta transferir os sacos de compras para o automóvel.

2- Proibição de venda de ramos de flores com bom aspecto a pessoas que as pensem oferecer a quem não as deseja receber. Pesadas multas para as floristas que infrinjam esta norma;

3- Banalização do uso de desodorizante, da escova de dentes, do uso da máquina de lavar roupa;

4- Que os estados febris não sejam considerados um efeito da gripe A mas de uma paixão irremediável com possibilidade de contagio a toda a humanidade;

5- Que os conhecidos bombons de chocolate preto recheado com avelã com o nome traduzido para português de bejo (tradução feita pelos técnicos contratados da marca) passem a oferecer mensagens que façam sentido e escritas em português correcto. (Conheço elementos de casais que devido a más traduções destas mensagens abandonaram o conjugue, despediram-se do emprego e começaram uma nova vida na beira interior. Apenas 2 das 7 pessoas, que conheço nessa situação, estão felizes.)

6-….

Vou deixar esta lista em aberto até Junho de 2010, mês que considero ser o prazo de validade para a elaboração de listas de desejos para 2010. E também porque tenho um extraordinário nº de desejos acumulados nunca pedidos em anos anteriores…sempre fui adepta dos 3 e não 12 desejos.

Um quase conto, quase natalício

2009-12-27T15:27:00.001Z

Tinha passado um mês desde o dia em que lhe disse que gostava de pessoas que gostavam de pessoas. Ele não deu conta que isso fosse importante, e no momento não o foi... Achava que ela tinha a mania de dizer coisas só porque lhe soavam bem. Da mesma forma que atirava uma bola ao cão, assim fazia com as palavras… Esperava que alguém as apanhasse, que alguém as devolvesse, talvez com um pouco mais saliva, mais mastigadas e ligeiramente destruídas.

A torradeira amável e a varinha mágica com mau feitio II

2009-12-16T23:02:00.009Z

Quanto a mim…ela conheceu-me sem livro de instruções, aquilo que era possível conhecer, talvez um pouco menos, na verdade, bastante menos do que aquilo que seria possível conhecer. Sou simples de utilizar mas fiquei sem livro de instruções muito cedo. Entre uma panela de sopa e uma compota de tomate…foi uma história trágica... O livro de instruções estava na bancada de pedra junto ao fogão, tão perto que pegou fogo. Nem eu mesma o li… o que vale é que sou simples de utilizar…

Nesse dia, durante o fogo, com o pânico, com o fumo, cai ao chão. Uma das minhas lâminas saltou e deixou de ser tão afiada como era, o motor foi afectado…

Não quero que me conheçam, só preciso que me utilizem…

Preciso de descansar 20 segundos depois de trabalhar 1 minuto seguido…não sei porquê mas fui descobrindo que se for assim tudo corre bem. Nos primeiros tempos depois de 65 segundos de trabalho intensivo tossia e gemia baixinho, respondia que estava tudo bem, que apenas sentia um ligeiro tremer. Após mais 5 segundos de trabalho parava e desejava nunca mais ver uma batata cozida ansiosa por ser esmigalhada. Nunca contei isto a ninguém, nem a torradeira sabe disso. Só vos conto isto porque vou a caminho do electrão. Sim…o ponto de recolha de electrodomésticos…

A minha torradeira…eu conhecia-a tão bem…sabia qual o seu pão preferido e como devia introduzi-lo. Ela rejubilava quando eu escolhia a intensidade de calor máxima e deixava o pão alourar. Podia parecer que ia queimar mas eu controlava tudo…eu escolhia o tipo de pão, a espessura e dimensão da fatia…tudo para a torradeira expelir a torrada no momento certo. Ela ficava ofegante e eu deleitava-me a barrar manteiga nessa torrada perfeita.

Não vou acrescentar nada, sou uma velha varinha mágica que perdeu o pudor… preciso destas memórias para viver os minutos que me restam até à triagem de materiais.

A torradeira amável e a varinha mágica com mau feitio I

2009-12-13T10:00:00.005Z

Quando conheci a minha torradeira, conheci também o seu livro de instruções. Aliás… a torradeira fez questão de apresentá-lo. Tal como as pessoas que descrevem de forma exaustiva os seus gostos, as suas características e as suas particularidades a recém-conhecidos assim fez a minha torradeira… Sim, a minha torradeira é desse tipo de torradeiras…

Com uma pequena diferença, que faz toda a diferença, a minha torradeira foi fabricada em série, o seu comportamento foi estudado… tudo aquilo que ela afirmou, corresponde à realidade…porque a minha torradeira não possui qualquer tipo de defeito de fabrico. Testei-a durante um mês e pude comprovar a sua eficiência. Fiquei apaixonada e com direito a torradas espectaculares. Era simplesmente maravilhosa a fazer torradas com pão pré-fatiado que eu comprava 2 vezes por semana.

Passados uns anos fui morar para a província, passei a comprar pão caseiro, aquele pão grande, denso…cujas fatias eram demasiado longas para a minha torradeira preparada para viver em kitchenets práticas e arejadas e não em cozinhas carregadas de memórias e densas como o pão que a preenchia, sem que ela o desejasse, todas as manhãs.

Entretanto a torradeira perdeu um botão, tornou-se resmungona demasiadas vezes, queimava as pontinhas das torradas e já não produzia um torrado uniforme. Consultei o livro de instruções abandonado durante anos no fundo de uma gaveta. Sempre achara que as instruções apresentadas no dia em que a conheci eram suficientes. Li tudo, deparei com coisas que já sabia, descobri funcionalidades que já não trabalhavam…percebi que nunca usufrui na totalidade da minha torradeira. Compreendi ao fim de tantos anos porque é que em certos dias ficava resmungona – parece que gostava que eu lhe limpasse as migalhas, que a incomodavam…

1 café em chávena escaldada

2009-11-25T02:02:00.010Z

Ela acordou, preparou o café, fez torradas, escovou o cabelo e realizou todas as outras tarefas matinais rotineiras. Ele ficou mais 15 minutos na cama. Eles cruzaram-se na cozinha, no corredor. Na casa de banho ela saiu, ele entrou. No elevador saíram de mão dada.

Era confortável estar assim. Era um conforto tão simples de alcançar, bastava tocar-lhe ao de leve e ele, simplesmente, correspondia.

Mas seria uma coisa mecânica? Tornara-se um mero hábito, uma rotina? Relembrou os tempos em que repetidamente imaginava aquelas mãos a conhecerem-na. As mãos de um homem mais imaginado do que conhecido. Sentia a mão abafada, suada, queria que os seus dedos escorregassem por entre aqueles dedos fortes, mais conhecidos e menos imaginados. Isso não aconteceu, então disse:
- Preciso de tomar outro café!

Retirou a mão do desconforto que tinha sido conforto e então sentiu outro desconforto, novo, pela perda de calor, pelo vazio… A consciência desse desamparo tornou o vazio maior. Pediu bem alto:
- Numa chávena escaldada, por favor!

A mão recebeu a chávena bem quente, por inteiro. O café foi assimilado, outro conforto a descer o esófago até ao estômago. Esqueceu as dúvidas, as angustias.

A mão dada passou a ser a forma mais prática de não se perderem na rapidez da rotina até sossegarem no autocarro repleto.

Fora de jogo 3/3 - Solução b

2009-11-17T20:00:00.037Z

E mais ainda! Na tentativa de promover um diálogo que resolva o problema do futebol como paixão incerta e os trágicos danos psicológicos da época futebolística em pessoas com consciência das suas praticamente inexistentes qualificações ao nível das ciências do futebol proponho alteração do espectáculo futebol actual.

Revisão do esquema actual com base em 3 pressupostos:

Jogadores de futebol = ídolo para a sociedade - Saber jogar futebol já não é suficiente ou porque é que acham que os salários dos futebolistas são acima da média?
A fórmula de famosos programas de televisão que têm por objectivo encontrar um cantor, um entertainer, um dançarino podem ser adaptadas para a selecção da Selecção.. Numa primeira fase, um júri com formação multidisciplinar (técnico de moda e gestão de imagem, de comunicação social, de desporto, entre outros) apuraria os jovens futebolistas com o perfil mais adequados para Deus da bola.

Público como treinador de bancada – Importa não desperdiçar esta capacidade praticamente inata do público e envolvê-lo directamente na formação do plantel. Referendos nacionais, votação on line ou telefónica seriam meios possíveis de concretização desta ideia.

Resultado do jogo como êxtase e culminar de uma paixão - O esquema de visualização exaustiva de 90 minutos de jogo seria abandonado. As imagens de jogo seriam intercaladas com imagens de apresentação de jogadores, os melhores cromos eliminados, outros talentos dos jogadores tais como cantar, dançar e expor opiniões sobre assuntos da actualidade, e claro, apresentação de anúncios. No canto superior direito do écran o resultado do jogo estaria sempre visível.

Fora de jogo 2/3 - Solução a

2009-11-16T20:00:00.050Z

Na tentativa de promover um diálogo que resolva o problema do futebol como falsa paixão e os nefastos efeitos psicológicos da época futebolística em pessoas com consciência das suas baixas qualificações ao nível das ciências do futebol proponho:

Aulas de cultura e técnica futebolística

Na educação dos mais novos basta somar ao ensino de inglês e de novas tecnologias as aulas de futebol, teóricas e práticas. Talvez possa ser apoiada pelo estado, a entrega de uma bola de futebol para cada aluno do ensino obrigatório. A bola seria ainda uma representação da esfera terrestre podendo ser utilizada nas aulas de geografia.

Para os adultos existiria uma outra segunda oportunidade. Todas as crianças apoiaram um clube de futebol, seja porque gostavam de uma determinada cor ou porque tinham um tio que lhes oferecia equipamento completo dessa equipa todos os natais. É uma questão de reabilitação...

Fora de jogo 1/3 - O problema

2009-11-15T22:30:00.015Z

Mesmo alguém com uma grave inaptidão para falar de futebol e vibrar com o espectáculo rei adquire conhecimentos “futebolísticos” relativos à selecção do país onde reside. De dois em dois anos é praticamente impossível desconhecer os jogadores, as suas vidas, os prémios e as mais famosas cusquices que os envolvem. A popularidade dos jogadores pode ser medida pelo uso do tibial anterior, gastrocnémio medial e lateral, sóleo,vasto medial e vasto lateral, não para jogar, mas para promover relógios, produtos bancários, marcas de roupa, champô ou lâminas de barbear.

O que eu questiono é a abrangência da paixão futebolística…
Quantos dos olhares postos no relvado realmente apreciam o espectáculo do futebol?
Qual o conhecimento real da técnica aliada à força para fintar, passar, rematar, o jogo aéreo, a equipa?
Qual o esforço necessário para tornar aqueles onze homens uma equipa?
Quais as condições básicas para uma coordenação perfeita dos tais músculos que também vendem bebidas açucaradas nas horas vagas?

Glossário: (isto é serviço público!!!)
tibial anterior, gastrocnémio medial e lateral, sóleo,vasto medial e vasto lateral - músculos dos membros inferiores.

1 ano

2009-10-27T23:59:00.004Z

Normalmente gosto de listar! Listas de desejos, listas de convidados, de intenções, de ansejos, de melhorias. Mas as listas têm alguns inconvenientes. As listas vão se acumulando, sobrepondo, dispersando com o risco de perda de prioridades. No limite pode suceder o arrumo mental e fisico das listas tornar-se a prioridade.

Resoluções para o próximo ano:
- Listar resoluções;
- Aumentar o número anual de posts em 100%, número superior a 40 posts;
- Uniformizar o design do blog: cabeçalho rosinha e imagens variadas em cores fortes??? E essas molduras nas imagens...hummm..pensar no assunto;
- Cumprir apenas as resoluções consideradas adequadas ou interessantes para determinado momento.

Terapias do vivo anónimo

2009-09-27T23:00:00.005+01:00

Porque não deves fumar!
Não deves beber
Nem consumir substâncias ilícitas!
Deves sorrir quando falam contigo.

E mais:
Há que ser cordial
Compreensivo
Não mentir
Saber o que se quer
e lutar por isso!

Deves convencer-te tanto do que desejas
e convencer-te tanto do que és
que mesmo que não seja verdade
nunca te aperceberás!
E deves, principalmente,
comer legumes todos os dias!
Até brócolos cozidos!
E ervilhas, e couves e espinafres.

A selva

2009-09-23T01:00:00.010+01:00

Num orfanato é mais provável o miúdo escanzelado e com ar desamparado ser adoptado, e não a criança confiante e independente!

Praticar o olhar “Gato das Botas” é um bom investimento:
- Olhar triste e miserável nº 24 - se conseguir um desconto de 50% no arranjo do carro, funciona!
- Olhar atormentado, perdido e atrevido nº 15 (este é complicado…exercício final de curso) - se o Brad Pitt se divorciar da Angelina e jantar comigo, funciona!
Para finalizar recordo um facto da vida animal: A taxa de sobrevivência de um leão na selva é inferior à de uma gazela.

E vocês ainda trocem pelo coelhinho que foge do lobo?

Alimentos light

2009-09-17T12:06:00.002+01:00

Não gosto de alimentos light, excepto quando se chamam alface ou água mineral!
Se me derem a escolher entre um prato de torresmos e um iogurte light, não hesito!

Sete razões para escolherem o prato de torresmos (o alimento completo, ou seja: sem redução de calorias ou de gorduras):

1- Por mais que os produtores de alimentos magros se esforcem ainda não conseguiram igualar o sabor light ao sabor “autêntico”;

2- Quem consome produtos light parece que está a fazer dieta. Fazer dieta indicia insatisfação com o seu índice de massa corporal. Esta insatisfação poderá decorrer de um facto real ou não, mas vai gerar dúvidas no sexo oposto! De forma inversa, ingerir alimentos completos é sexy!

3- A tabela de calorias que informa sobre os níveis mais baixos de calorias do alimento light aliado ao seu sabor insípido reduz o efeito de culpa no consumidor induzindo-o a ingerir maior quantidade de alimentos;

4- Os alimentos light são mais caros!

5- Existe uma teoria (sem qualquer fundamento...), que relaciona o tipo de alimentação praticada com o sexo desejado. Alimentos light serão equivalentes…a coito interrompido?

6- Parte significativa dos nutricionistas não recomenda o consumo de alimentos light. Eu explicava porquê mas prefiro aconselhar a ida a um nutricionista, principalmente se continuam a ler atentamente esta listagem.

7- Acredito no sucesso de um negócio de venda de alimentos extra-completos saudáveis ou seja: Com gordura sim! Mas gordura saudável! Entremeada biológica, chocolate de cacau cultivado sem o recurso a pesticidas, maionese enriquecida com ómega 3, manteiga enriquecida com vitamina A. A angariação de clientela é o passo 2 para a criação de um negócio sustentável!

Por ali

2009-09-14T22:48:00.005+01:00

Quem mora aqui tem estado ali...

Ali é uma terra de diversos encantos mas que não motiva a escrita corrosiva. Ali apanho sol e aprecio tudo o que me oferecem. Apanhei um escaldão, esqueci o sitio onde arrumo as minhas lentes cor-de-rosa e voltei a escrever poesia.
Está decidido! Depois de limpar o pó e afastar as aranhas volto a morar por aqui!

5 pintas

2009-07-07T20:07:00.003+01:00

Ele tinha pinta! E ter pinta tem a sua importância! É uma questão de estilo e de atitude! De coerência e carácter bem definido!

Importa não confundir com tipos pintas porque não tem nada a ver!

Quem tem pinta até pode ladrar e cheirar a cão!

Possíveis efeitos secundários da vida

2009-07-05T21:33:00.002+01:00

Sabes que algo não está bem quando procuras encontrar justificação para as tuas acções e para a tua vida, a todo o custo.
Enumeras frases que encontras em jornais de baixa tiragem, blogs ou em páginas pessoais de rede social de alguém que se quer dar a conhecer a todo a custo, sejam elas frases de um qualquer filósofo, provérbios populares ou frases mais que batidas dos livros de auto-ajuda. De qualquer maneira…está estudado: o pensamento positivo não funciona com todas as pessoas e, como não podia deixar de ser, sentes-te, uma vez mais, uma minoria apesar de dizerem que isso é apenas mais uma das consequências da tua mania da perseguição.

Reinventas a tua imagem com vestuário cada vez mais diverso e vais ganhando a capacidade de reinterpretares situações de forma a perturbarem-te o menos possível. Tranquiliza-te o facto de a vida te transformar não numa pessoa melhor mas eventualmente numa pessoa mais interessante. E esperas pacientemente o aumento do teu Q.E. até te possibilitar o ingresso numa carreira de sucesso na venda de bimbis, tuperwares ou aspiradores com características incríveis.

Chove todo o dia

2009-06-30T00:27:00.005+01:00

Uma das coisas mais irritantes que lhe pode acontecer quando está numa fase dramática é que lhe digam que não tem importância, que passa, que não é nada! Relativizar a desgraça dos outros é simples!

Aborrecido também é o facto do estado meteorológico não atenuar estas situações de stress. Dias cinzentos, com chuva e frio pioram a moral e aumentam a tristeza. Os dias quentes, de sol esplendoroso representam uma completa falta de solidariedade dos agentes meteorológicos para com estas tragédias pessoais!

Não sei!

2009-06-22T20:32:00.003+01:00

Argumentar - Que porreiro!
Fundamentar - Espectacular!
Pesquisar - Muito fixe!
Analisar - É já!
Verificar - Esplendoroso!
Confrontar - Óptimo!
Decidir - ....as coisas que eu podia escrever ... mas aconselharam-me a que os textos do blog fossem mais para o curto...

Momento mimoso I - O que está nessa caixa?

2009-06-16T23:33:00.002+01:00

Tive um beijo fechado em casa a ganhar pó, um beijo confuso, fragmentado, perdido em caixas, sacos e taças de vidro transparentes.

Porque dedicamos mais tempo a construir beijos, a olhar para beijos desfeitos e para aquelas peças que sabemos que nunca vão encaixar em vez de distribui-los?

Sabem quantas peças tinha o tal beijo?

R: 1500.

"Sinta-o as vezes que quiser!
Ou preserve-o completo utilizando a cola solúvel em água!
Pendure-o na sua sala!
O beijo - o famoso quadro de Klimt em versão puzzle - 1500 peças
Uma edição única Puzzles Educa!"

Leitor 200!

2009-05-31T12:33:00.004+01:00

Foi com os dedos entorpecidos pela emoção que teclei este post! O próximo visitante deste blog será o leitor nº 200! Não quero deixar de assinalar este momento!
Leitor nº200, este post é para ti!
Faz um print screen a comprovar que és mesmo tu e envia para quemmoraaqui@gmail.com (o mail oficial do blog). Terás direito a um café, a merchandising do blog ou a uma resposta calorosa.

Critérios do aplicativo instalado para contagem de visitas no blog:
- Sempre que existe um acesso ao blog de alguém com um novo IP essa entrada é contabilizada. O IP muda sempre que se estabelece uma nova ligação à internet.

Resumindo, quando ligo o computador e entro na net o meu IP muda e o novo acesso é contabilizado. Admito que tira um pouco o encanto à coisa...

De qualquer maneira..é um número redondo.

Água imprópria para consumo?

2009-05-27T21:00:00.005+01:00

Numa pequena cidade do interior do país existe uma fonte de água com um mito associado. Supostamente quem bebe daquela água fica na cidade o resto da sua vida.

Quando ouvi tal coisa duvidei dos poderes da água. A única justificação que encontrei para tal acontecer seria uma forte carga de toxidade da água com repercussões fatais em organismos nunca expostos àquele liquido.

Na verdade a ingestão da água tem histórias menos trágicas mas bastante mais românticas:

- o(a) habitante apaixonado(a) pelo(a) forasteiro(a), que pensa que o tempo lhe permitirá conquistar o coração da pessoa amada e que substitui a água engarrafada pela água milagrosa. Por vezes é atraiçoado(a) pelo peculiar sabor da água e o tempo pode ser um engano;

- a pessoa deslocada que não quer ir embora, mas sem emprego se vê obrigada a tal. Um copo de água da fonte pode resultar em entrevistas, solicitações, convites;

- Dois apaixonados que se conheceram na cidade e que para prolongarem o seu tempo de convivência sacrificam outros futuros com um brinde de água e com um olhar misto de confiança, receio ...

E depois existem os outros, que não acreditam mas também não bebem (nunca se sabe..). Fundamentalistas, até! Que extendem a restrição do consumo a toda a água da cidade e nem para o banho a usam!

Serviço público

2009-05-24T21:49:00.006+01:00

Apelo a que votem nas eleições europeias! Não sabem em quem? Nem porquê? Votem em branco, nulo...ou então vão a http://www.euprofiler.eu/ e descubram qual o vosso posicionamento no panorama politico das eleições europeias.

Eu fiquei surpreendida! Os resultados mostraram uma certa tendência para comer criancinhas ao pequeno almoço (coisa perigosa de dizer nos tempos que correm) e para apostar na preservação do meio ambiente. Apesar da minha ampla consciência politica, cerca de um terço das respostas foram: sem opinião. Estranhamente as minhas convicções coincidem em 60% ou mais com as medidas apresentadas por 7 partidos...preocupante??!!!

Acordo de deuses

2009-05-14T22:07:00.002+01:00

A entrega de 40 virgens a cada muçulmano morto em plena função de actividades contra uma religião contrária à sua apenas me parece viável com um acordo entre o Deus muçulmano e o Deus cristão, que não sabe o que fazer às suas noivas supostamente eternas.
Imaginar o acordo de dois deuses poderosos, deixa-me mais optimista em relação ao mundo!

Queres uma fatia de bolo?

2009-05-13T22:13:00.007+01:00

Na comunicação, assim como noutras questões, a forma é mais importante do que o conteúdo?

Queres uma fatia de bolo?

a) Alberto - Podes guardá-la e voltas a falar nisso amanhã? Primeiro tenho de provar a tarte de morango, os suspiros cor-de-rosa, a torta de amêndoa e os brigadeiros. Não te importas pois não?

b) Jaime - Tem um aspecto delicioso, acho que vou adorar! De certeza que depois de o comer vou pedir-te uma fatia todos os dias e sei isso só pelo cheiro! Mas infelizmente não posso hoje… comprometi-me a ser provador de sobremesas simplesmente agradáveis e depois de o provar iria achá-las medíocres e insípidas.

c) Vasco - … (silêncio)

O bolo foi devidamente cortado em 5 fatias. Uma das fatias foi para o cozinheiro, duas foram guardadas para o Jaime, a terceira foi reservada para o Alberto, mas entretanto apareceu o Eduardo e comeu-a. Passado uma semana encontraram uma fatia bolorenta perdida numa tuperware amarela.
Fica por descrever o aspecto das personagens, a sua expressão corporal, personalidade, atitudes passadas e que relacionamentos possuem entre si...

Loiça suja

2009-04-01T23:22:00.004+01:00

A minha loiça suja é, supostamente, católica! Segue todos os conselhos do Papa!

Por mim até seria tranquilo!
- Mas...pelo menos usa o método contraceptivo mais eficaz: a abstinência!
- Deixa a loiça limpa, casta e pura sossegada no armário!

Palidez ou perversão eterna?

2009-03-01T22:00:00.007Z

Existir um purgatório, onde são ponderadas as boas e más acções realizadas na vida terrena, parece-me demasiado simples e até injusto.

E se um bom samaritano quiser ir para o inferno? Deveria ter pensado nisso enquanto oferecia comida aos pobres ou quando evitou a todo o custo envolver-se com uma mulher casada?

Penso que a escolha do tipo de vida após a morte deveria ter uma participação mais activa dos interessados.

Que tal a implementação de um sistema semelhante às candidaturas universitárias? As almas penadas concorrem e entram aquelas que apresentam melhores notas (boas ou más atitudes).

Várias acções de marketing da parte do inferno e do céu também seriam bastante úteis, até porque um recém morto pode ter alguma dificuldade a fazer escolhas. Os tempos dourados do céu já foram e o declínio passa, entre outras coisas, pela táctica agressiva de angariação de novos elementos por parte dos diabos: o mershandeising: "good girls go to heaven, bad girls go everywhere", os trajes sexys em latex, a associação que o comum mortal faz do calor ao prazer.

Anjos responsáveis pela aquisição de membros bondosos deixo-vos um conselho:

O uso de cenários celestes em anúncios de pastas para barrar o pão a que dão o nome de queijos não vos ajudam! Não vendam assim a vossa imagem! E essa palidez! Acredito que vá ficar na moda com o crescimento de casos de cancro na pele mas entretanto façam qualquer coisa animada! Têm de alterar a ideia de que o paraíso é frio, que os mortos bondosos e caridosos são inexpressivos e distantes. Ainda para mais tendo em conta o trabalho, que actualmente, dá ir lá parar! Porque acredito que não basta o arrependimento 5 minutos antes da morte! É quase tão difícil como entrar em medicina (mas os médicos têm um estatuto e salários agradáveis)!

Sugiro ainda um sistema misto. Uma parceria entre opostos: pacotes de estadias no paraíso com período de férias no inferno ou o inverso. A eternidade é muito tempo....podem dividir os lucros...

Faz de conta que é Dia de são Valentim!

2009-01-29T07:00:00.007Z

Não sou especial adepta de datas ainda para mais aquelas que se revestem de carácter comercial... Apesar disso deixo aqui um comunicado a todos os homens! Sim! A todos! Não se trata de uma mensagem de adoração e de exaltação de características masculinas... é mais uma justificação e pedido de desculpa caso não tenham recebido nenhum relógio, jantar ou miminho no dia de hoje...como é óbvio não falo por mim, porque sejamos realistas, não vos conheço de lado nenhum e mesmo que tenham abdominais de aço, se besuntem em óleo e recitem de forma perfeita um poema eu não tremerei de emoção, pois o meu coração está tomado por um homem quase com essas características... bem adiante...

Se a vosso email estiver vazio, a caixa do correio cheia de vento e não encontrarem um bilhetinho debaixo da almofada, tudo isso tem uma explicação. Trata-se da lógica da procura, por parte da mulher, do homem da sua vida:

Fase 1 - Na adolescência as raparigas constroem o homem da sua vida. É qualquer coisa do tipo: bonito, bem-parecido, bem-falante, inteligente, divertido, sexy, criativo, alto, determinado, com um sorriso lindo, um olhar cativante, mãos grandes, imaginativo, sociável, sensível, confiante, amável, tolerante, atlético, simpático, atencioso, bem-disposto, compreensivo, culto, interventivo, energético...
Como é um pouco complicado um rapaz preencher todas estas características facilita-se um pouca a vida dos jovens que apenas têm de cumprir 2 ou 3 e, claro!, demonstrar que estão muito apaixonados....
Após uma verificação de que o cumprimento de 2 características não é suficiente, passadas algumas tentativas de troca dessas características por outras começa uma nova fase:

Fase 2 - Começo de listagem de características negativas ou dito de outra forma coisas que desejam nunca mais experenciar. Por exemplo não querer saber de tipos com traumas amorosos e que que sejam mais novos. E nesta nova lista o rigor é fundamental...qualquer interessado que possa parecer digno de registo é imediatamente sondado, de forma subtil, obviamente, e depressa eliminado caso possua uma dessas características negativas.
O problema é que a lista pode crescer consideravelmente antes de surgir o príncipe encantado....alguém com a mesma profissão, homens mais velhos, filhos únicos, teimosos, obsessivos, irritantes, chatos, apáticos, insensíveis, mesquinhos, forretas, egoístas, com cheiro desagradável, incultos, aldrabões, mulherengos, imprevisíveis, homens com cães, com ex-namoradas metediças, ...

Fase 3 - depois de a lista ter mais de 20 itens é complexo existir uma vida romântica e amorosa, tendo em conta que os familiares próximos, os melhores amigos e os padres também foram recusados à partida. Por isso após uma época de luto e desenvolvimento pessoal e social, esta última lista é posta de parte. Volta-se à situação inicial!

A vossa amada não foi receptiva ao chamamento? Isso pode ser apenas um desencontro das vossas características com a listagem de deve ser e não pode ser...se forem pacientes e persistentes a lista há-de mudar e aos 80 anos poderão ser felizes.

O gafanhoto

2009-01-25T20:48:00.009Z

Até que ponto é que a companhia que temos se deve aos nossos múltiplos encantos, ao nosso comportamento, às nossas atitudes correctas e irreprimíveis? Desagrada-me contabilizar o quanto de circunstancial existe num afecto.

Tenho um pequeno espaço verde na varanda da minha cozinha, são 5 pequenos vasos com plantas aromáticas que alegram os meus dias e que respondem a falhas culinárias. Há cerca de um mês descobri um gafanhoto acastanhado no caule do pimenteiro. Os gafanhotos são vegetarianos, apesar disso senti-me alegre por estar a criar um pequeno ecossistema num pátio impermeável e sem outra vida visível a olho humano. Perguntei-me quanto tempo ficaria ali e se resistiria a eventuais encontros com o predador da zona (o gato da vizinha, de nome Boris, pesado, bonacheirão e com um apetite voraz).

Esqueci-me deste acontecimento, sou uma jardineira um pouco negligente... O que será do pimenteiro? O que acontecerá ao gafanhoto? Onde andará o gato? foram questões facilmente substituídas por outras de cariz mais prático.

Um destes dias o sol convidou-me a olhar para os vasos de novo, o gafanhoto encontrava-se lá. Senti-me verdadeiramente orgulhosa de ter criado um espaço agradável para um ser vivo. As pequena verdura que despontava daquela terra tão depressa árida como alagada constituíam um lar!

Comecei a criar uma rotina de visitas ao jardim, o gafanhoto já não é um gafanhoto qualquer, é o António. O Boris passou a ser menos bem recebido, troquei a oferta de pequenos pedaços de chouriço por gestos bruscos acompanhados de ruídos assustadores. Os meus vizinhos agradeceram o meu suposto novo cuidado relativamente à pintura dos carros.

À tarde o António subia para o topo do pimenteiro junto a um pequeno tronco praticamente horizontal e ficava ao Sol. As noites mais frias passava-as perto da folha mais carnuda.

Mas um dia tudo mudou... ao varrer a rua encontrei uma pata de insecto!

Não!

António!!!

O Boris!!!

Não acredito!!!!

...

No caule do pimenteiro estava ele como sempre impávido e sereno.. que alívio!

Apesar disso...algo de estranho se passava, algo que talvez tenha sentido sempre atingiu-me… A pata era de gafanhoto, já sem cor, era um pata traseira de gafanhoto, aquela super musculada que permite dar saltos a uma altura e comprimento impressionantes quando comparados ao pequeno tamanho do insecto!.. Relembrei cenas que me pareceram estranhas, o consentimento do gafanhoto perante o meu toque, a sua estadia prolongada ali.

O gafanhoto não tinha qualquer uma destas patas, era incapaz de saltar...desde quando não tenho ideia, porquê também não...

Tenho um gafanhoto a morar comigo porque é incapaz de saltar...

A problemática do gafanhoto

2009-01-25T20:00:00.002Z

(continuação do post: O gafanhoto)

O que devo fazer?

a) Chamar o Boris de forma despreocupada para o pé dos vasos?

b) Pagar a um cirurgião de gafanhotos e experimentar como é viver com o António completamente autónomo e dono da sua vontade?
Pontos fracos da opção: Sujeito-me à sua escolha e ele poderá sentir-se culpado em ir embora depois de lhe pagar a intervenção médica que ao que parece é bastante cara e exige um acompanhamento diário durante 3 meses..

c) Abandoná-lo no quintal de qualquer outra pessoa ?
Pontos fortes :Não estou a ser negligente, tenho preocupações com o António e jamais o deixaria em casa de alguém que usasse um calçado de número superior ao 39.

Retrato II ou vida contraditória coerente

2009-01-07T22:11:00.008Z

No primeiro instante até gosto de pessoas do contra! São irreverentes, activas, interventivas, não se incomodam com o facto de estarem a remar contra a maré!

Numa conversação é fácil identificar a pessoa do contra, chamemo-lo de Crispim.
Após uma fase de reconhecimento do tema da discussão relativamente curta, Crispim saltita de questão em questão, destroi raciocionios. Crispim é incisivo e mais exaltado na exposição das suas ideias do que qualquer outro elemento do grupo.
Para os amigos com convicções de direita Crispim é de esquerda, para os de esquerda ele é de direita. A politica pode ser-lhe indiferente, assim como a religião, aliás, ele nunca tem uma posição devidamente marcada. Ele ama a discussão, a ginástica mental para a argumentação e contra argumentação.
Crispim pode ser desmotivante. Promove a desconstrução, é irritante e inseguro.
Crispim gosta de comer bem mas num restaurante de especialidades pede um bitoque. Quando lhe falamos das novas tecnologias diz que se perdeu o hábito da socialização, da troca directa de experiências de vida, que perdemos horas, anos em histórias que não são as nossas. Após o jantar de familia Crispim recolhe-se ao escritório onde joga playstation. Para Crispim ser do contra não é apenas um exercício mental, é uma filosofia de vida ou será uma filosofia de contra-vida?

A porta de aluminio anodizado à cor natural

2008-11-11T23:00:00.001Z

A senhora idosa de 80 anos, moradora num bairro classificado como imóvel de interesse público, mostra, orgulhosa, as obras recentes que fez lá em casa: os degraus da escada forrados a pedra mármore, branca nos cobertores, preta nos espelhos; a parede revestida a um metro de altura com azulejo azul e branco e pormenores em amarelo; a nova caixilharia em alumínio anodizado à cor natural; os tectos falsos com placas de plástico na sala.

Faço a conta mentalmente: preço de material, mão de obra (será que o sobrinho habilidoso é económico?), reforma... Vejo as fotografias dos netos em molduras plásticas com um banho de dourado, ao lado uma jarra azul com rosas da mesma cor.

Tento formular uma frase airosa, precisa ou eficaz sobre a caixilharia de alumínio e a sua inadequação naquela casa, naquele bairro. Os meus pensamentos são interrompidos por relatos de maleitas sofridas, histórias de familiares...

- E existem pessoas que não acreditam em Deus! - diz ao mostrar a nódoa negra isolada resultante de uma queda numa escada forrada a mármore polido com esquina viva (a tal).

Remeto-me ao silêncio. Há coisas das quais é mais fácil não falar. Não por uma questão de altruísmo mas por cobardia e egoísmo.

Como é reconfortante sair de uma casa habitada por uma octogenária e ouvir: Boa tarde menina, gosto em conhecê-la. Que lhe corra tudo bem!

Elogio à pieguice

2008-11-05T20:37:00.007Z

A pieguice dá-me urticária! Tenho verdadeiras alergias quando ouço expressões como: amorzinho, fofinha, coisinha mais lindinha... e nem falo de outras lamechices, queixumes arrastados, lamentos profundos trabalhados!

- Insensivel!

- Nunca estiveste verdadeiramente apaixonada!

- Não gostas de ninguém!

- Dor de cotovelo!

Tudo bem! Há situações em que se pode tolerar a lamechice peganhenta! Em recém-namorados, com amigos, familiares, bébés?

..hummm.. Não!..

Talvez em relações estáveis, aquelas onde o conhecimento mutuo é tal que até se toleram essas situações...como direi...ridículas! Do mesmo modo que se permite que alguém tire batatas fritas do prato onde se come! (muita gente o faz! pois! - esta analogia é perfeita - há muitas pessoas piegas...)

Obviamente, deve existir uma excepção para todas as regras!

A tarde de domingo uma vez por mês deveria ser o momento oficial da lamechice! Seria perfeito para todos! Certas coisas que acontecem no domingo já potenciam esse acontecimento:
o filme romântico de domingo, o almoço de familia e o estado de inércia e de preguiça mental generalizada.
Eu própria render-me-ia a passar uma tarde de domingo enroscada no sofá com o meu amorzinho, fofinho, com a lágrima ao canto do olho ao ver o filme com a criancinha separada da familia, que reencontra o seu cãozinho numa cidade distante.

Este momento oficial da pieguice seria adequado mesmo para aqueles que decidem ser coerentes nos seu comportamentos anti-pieguice os 365 dias do ano. Do mesmo modo que as pessoas que não gostam do Natal encontram na quadra natalicia o melhor momento para expressarem esse desagrado.

É algo aborrecido apreciar o que está indisponível!

2008-11-05T19:46:00.005Z

Talvez esteja esgotado por ser mais apreciado!
Ou amado por não estar empacotado!

Retrato I ou aparelho digestivo para apaixonados

2008-11-03T13:36:00.003Z

Ele é alto, moreno. Tem o cabelo desalinhado e um sorriso grande rasgado, mais brilhante do que os olhos.

Os olhos são o espelho da alma!
Apertada no esófago, triturada pelos dentes. Talvez isso explique os seus modos calados...

Mas não nele! A sua alma está no estômago e é enorme!
O sorriso é uma pequena expressão da sua alma gigante, bem instalada no estômago. Resiste, sempre inalterada, às enzimas, ao ambiente ácido.
Dirão que é pouco fléxivel, teimoso, casmurro! Eu acredito que tem uma alma confiante, segura e determinada. Imaginem o seu percurso!

Maiores

2008-10-29T00:35:00.000Z

Tenho dado por mim a falar e a pensar, bastante, num determinado grupo etário. Serão as circunstâncias da vida ou a velha expressão "já faltou mais!" possui em relação à minha pessoa uma aplicação práctica não desprezável?

Os maiores de 65!

Não se deve generalizar nem tipificar... mas o blog é meu!
(tema para eventual futuro post: Como pode o mundo melhorar com uma ditadura!)

Aqui estão os meu preferidos:

- A avozinha muito prestável que oferece no Verão melões e no Inverno limões aos vizinhos. Espera sempre um bom dia junto à janela enquanto faz um debrum em renda numa toalha para a neta que tem uma casa o mais minimalista possível.

- O raio do velho doente, caquéctico e rabugento que ocupa o maior e melhor fogo da rua principal do centro histórico, paga 5euros por mês de renda e apesar de ter 99 anos e espondilose quando vê o gato da vizinha apressa o passo e dá-lhe uma bengalada.

- A senhora viúva de 76 anos que se desloca todos os dias a pé ao centro de saúde a 3 km de casa, vai comprar o chá para as tonturas na mercearia no bairro vizinho, altera a disposição da casa para estar no sofá sem a corrente de ar ou o sol a perturbar, dá um jeito nos vestidos que lhe prendem os movimentos e a deixam ofegante quando sobe os 20 degraus a caminho da missa diária. Apresenta um discurso veloz, os recém-conhecidos têm dificuldade em conseguir fugir aos 43 min de historial de doenças que a confraternização com a senhora implica. Não se verificam problemas de memória, consegue descrever várias maleitas sem errar as terminologias médicas.

- Todas as avôs e avós que se decidiram modernizar, estão a ler isto e querem retribuir com uma agradável mensagem: Os menores.

Razões de um blog!

2008-10-27T22:07:00.000Z

Os blogs surgem porque os seus criadores:

a) têm algo de interessante a divulgar;
b) pensam que têm algo de interessante a divulgar;
c) são egocêntricos e acreditam que um diário pessoal é algo de interesse público;
d) querem dizer que têm um blog;
e) conseguem escolher um nome para o blog;
f) não possuem, aquando da criação do blog, vida social;